我们知道，犯错是人之常情。

但在生活中，总有一些人特别害怕犯错，他们活得小心翼翼，甚至如履薄冰。

比如，有些年轻人在和不熟悉的人微信聊天时，会反复琢磨：

“刚刚那句话是不是说得不太合适？”

“这样回复会不会显得不够礼貌？”

“对方已经说了‘好的’，我还要不要再回个表情？”

他们用近乎完美的标准审视自己的一言一行，总觉得自己做得还不够好。

哪怕只是说错一句话，或做了一个不够明智的决定，他们就会陷入深深的自责，不断反刍那个“不该犯的错”。

这种过度的自我苛责，在不少孩子身上同样存在。

有些孩子总在不自觉地贬低自己，对外界的评价异常敏感。

一位家长朋友曾无奈地告诉我，她的儿子特别害怕老师，每次老师一叫他，孩子第一反应就是紧张：“是不是我又做错了什么？”

事实上，这个孩子平时表现相当不错，老师找他也多半只是了解情况、交代任务。

但孩子却总会下意识地把“被关注”和“被批评”画上等号，仿佛自己随时都会因为某个错误而受到指责。

为什么会这样呢？

今天这篇文章，我们就来聊聊一些孩子的犯错焦虑。

为什么有的孩子会如此害怕犯错？

孩子对犯错的恐惧，跟“不允许犯错”的成长环境有关。

在不少家庭中，遇事先责备成为一种下意识的反应。

本是无关痛痒的小摩擦，却因脱口而出的埋怨、责备，一点点把家庭的“幸福感”磨没了。

很多父母也会用同样的“责备式沟通”对待孩子，孩子经常需要面对父母在琐事上的种种指责：

你怎么又……

你每次都……
你从来不……
你看看你……
我跟你说了多少遍……

类似的话术，孩子太熟悉了。

孩子犯了错，大人好像“天塌下来一样”发泄自己的怒气。

很多人都有小时候打碎碗的经历，父母当时责备的声音和神情，难以忘却。

长大后我们常常困惑：为何因为一个碗就能被骂得那么惨？

在家长固有的观念里，认为责备就是教育，大声斥责、吼叫，能够引起孩子的注意和重视，让他们长记性。

孩子记住了要小心拿碗，但也记住了犯错等于不被原谅。

不仅如此，有些父母对孩子的错误行为有诸多悲观、负面、武断的解释，孩子不仅有被责骂的恐惧，也产生了诸如羞愧、无助、不安全等的负面情绪，这就构成了孩子犯错的最初体验。

在“遇事总责备”的环境中长大的孩子，也更容易出现自我批评的倾向，孩子面对错误、挫折也很难有健康的心态。

可以说，孩子害怕犯错，不是害怕错误本身，而是害怕被指责，害怕被批评，害怕不被爱。

他们对犯错的恐惧，隐藏着的是对不被接纳的深度恐惧。

“松弛感”是近年来非常流行的一个词，其本质上是一种内在的自信和从容。

判断一个家庭是否具备松弛感，关键往往在于家庭成员面对事情时的态度。

在充满松弛感的家庭中，成员之间情绪稳定、彼此支持，遇到事情不紧张、不对抗，而是平和地解决问题。

相反，在紧绷感笼罩的家庭里，日常琐事常成为情绪的导火索。日复一日的唠叨、埋怨、指责甚至大发雷霆，不仅消耗着彼此的耐心，也容易让孩子陷入持续的焦虑与不安中。有网友留言：

“在我的家庭里，容错率是很低的，犯一点错都会被责罚，在家里也难以放松，只能小心翼翼地待着。”

“小时候菜掉到地上也要被妈妈狠狠地骂一顿，导致长大后犯一丁点错误都会紧张得想要呕吐，即便并没有人怪我。”

在这样的家庭成长的孩子，内心常常有难以承受的紧张情绪。

如果家长每次都小题大做，过分苛责孩子，会导致孩子为了避免犯错而减少探索行为，畏手畏脚，还会在犯错后为了避免责罚而学会撒谎，甚至做一些危险的事情。

在一个任何一点错误都能激起风浪的家庭，孩子难免会垂头丧气。

大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，并非真正意义上的犯错。

例如，一岁之后，不少孩子会开始喜欢扔东西——无论是玩具还是食物。

这并非他们故意捣乱，而是认知能力发展的体现，他们正在通过“扔”这个动作，探索行为与结果之间的因果关系，理解世界如何运作。

再比如，常有家长抱怨孩子“没长耳朵”，叫他们总听不见。

这往往源于孩子注意力发展的特点，当他们沉浸于某件事时，周围的声音很容易成为背景音。

当我们学会用发展的眼光看待孩子，会发现：原来很多“错误行为”的背后，都隐藏着他们成长的密码与轨迹。

孩子做不好、做不到的事情有很多，家长多一点耐心、包容心，给他一定的时间和空间，对孩子成长帮助更大。

琐事上的唠叨和责备，反而消耗掉了亲子账户里的亲密与包容。

做宽容的父母，允许孩子去“犯错”

关于孩子犯错，如果你善于观察，你可以留出几秒时间观察孩子的感受，你会发现他们比我们想象中更懂得自省。

曾经看到过一则帖子：

有个小女孩不小心将奶茶打翻在地，害怕被妈妈骂，午睡的时候翻来覆去。

妈妈似乎察觉到了她的不安，轻声问：“怎么了？”

女孩怯生生地说：“我撒了东西，我怕你说我……”

妈妈笑了，安抚道：

“说啥呀，不就是一杯奶茶吗？没有关系。”

整个过程，没有吼叫，没有责骂，妈妈只是提醒孩子，下次应该怎么拿杯子。很多孩子犯些小错后，当下就已经能意识到自己犯错了，并且产生了自责、害怕、慌乱等情绪。

就像这个故事里的小女孩，不必妈妈责备，她已经知道自己做错了事情，也为此付出了“代价”——内心经受愧疚和害怕的折磨。

那么在此刻，教育便可以留白。

妈妈这样的处理，不会宠坏孩子，相反，孩子会更有安全感，更懂得下次应该如何处理类似的事情。

家长越是能在孩子最恐惧的时候，展示包容和耐心，孩子心思越是会放在改正错误上，而不是在恐惧上。

遇事不责备，真的可以带给孩子更多的善意。

在美国作家托德·帕尔的绘本《犯错误没关系》中，反复出现的“没关系”三个字让人倍感温暖：

牛奶洒出来没关系，你总能收拾干净。

改变主意没关系，每个人做好准备的时间不一样。

弄得脏兮兮的没关系，洗泡泡浴很有趣。

每个人都有“啊，糟糕”的时候，你就是这样学习的！

家庭能用积极的视角看待孩子的“错误”，那么孩子也会从错误中学习到更多。

读到这，有的朋友会说：为人父母还批评不了孩子？

批评是孩子成长中必须经历的，但它绝不是用来频繁伤害孩子、使孩子羞耻的工具。

我们在批评的时候可以使用更多正面的、描述性的语言，我们也可以让批评有温度，给予孩子情感支持。

精神分析学家唐纳德•温尼科特提出过一个概念叫作“抱持性环境”，在孩子做错事时，我们可以批评，但也要为他提供安全感。

孩子越是感到安全，越是有勇气去面对错误，承担责任。

犯错，是孩子认识这个世界的途径之一，也是成长必不可少的环节。

好父母，要允许孩子犯错，重点放在如何帮助孩子面对错误，承担责任，为孩子营造一个宽松温暖的成长环境。

转载于：钱至亮工作室